E come lo si potrebbe dire altrimenti?
Insomma, per una foto fatta così, molto alla scazzo, direi che è venuta decisamente bene!

Questa è piazza libertà a Udine sotto la neve, la mattina dell'11 gennaio di quest'anno, dopo una leggera nevicata notturna, giusto un paio di cm.
Ed io ne ho approfittato per fare un paio di foto della città, che col manto di neve ha sempre un che di magico, almeno per me.
Poi ce ne sarebbe anche un'altra, ma è venuta leggermente mossa: basta un solo colpo di culo per volta

è questa quello che ieri mi hanno detto i miei colleghi all'aperitivo di ieri sera
e a dirla tutta infatti mi fanno ancora male i muscoli delle guance.
e questo perchè? perchè verso le 11 è arrivato il mio boss Gianni che mi fa con nonscialanza "senti, ti secca se da domani vai a lavorare a Udine?"
E come no? sono 5 anni che aspetto sta notizia!

Gioia e tripudio! Squilli di trombe, coriandoli per tutto l'ufficio, e anche come nei cartoni animati giapponesi la palla grande che si apre e ne scendono coriandoli e festoni, e le trombette che esplodono e anche quelle gettano fuori coriandoli e festoni.
Insomma, per tutta la giornata sono andato in giro con una faccia più o meno così

Questa in pratica è quello che vedo fuori dall'ufficio stamattina, e anche se dalla foto non si vede bene, posso assicurare che nevica.
L'avevo sempre detto che quando sarei andato a lavorare a Udine sarebbe nevicato, ma non avrei mai immaginato che sarebbe nevicato effettivamente

Già, quanto viene valutata la tua morosa? Oppure se sei donna, quanto pensi di essere valutata?
Tutto nasce dalla constatazione che in alcuni paesi arabi è tradizione barattare le donne con cammelli, solo che siamo in Italia e si barattano con i porci.
E insomma, stringi stringi, quanto vale la ta fidanzata? O quanto vali tu?
Basta eseguire il Pork Converter

Ad esempio io ho fatto il test con le mie due ultime fidanzate, e viene fuori che per l'ultima vogliono 37 maiali e per la penultima 38.
Coraggio! Non siate timidi/e! Fuori le valutazioni!

nelle persone comuni, che sembrano normali, alle volte anche degli sfigati, che non hanno niente di particolare, e invece hanno una identità segreta, che li trasforma in uomini (o donne) in grado di fare qualcosa di eccezionale, per poi ritornare immediatamente nella normalità

Insomma, tu ci credi nei supereroi? (file mp4, aprire con Quick Time, 130 kb)

E ora scusate, a causa di corrente di aria freddo l'uomo d'acciaio si ritira nel polmone d'acciao per guarire ...

Oramai è primavera, le rondini tornano, il sole splende alto in cielo e senti anche un bel calduccio
Mancano un paio di settimane a Pasqua, periodo di colombe e di uova (gnam!), ma anche famoso per le pulizie.
Insomma, i soliti luoghi comuni.

E dato che io non sono nessuno per sottrarmi ai luoghi comuni, ho deciso che entro pasqua mi taglio i capelli, che non ce la faccio proprio più a tenerli lunghi.
E pettinarli, e lavarli, e shampoo e balsamo e tienili in ordine che appeni li lasci liberi subito se ne approfittano e mi ritrovo con una criniera degna di Aslan ... e che palle!

Pertanto ho deciso di tornare nuovamente ai capelli corti, solo che non ho la minima idea al taglio che devo dare.
Idee? Critiche? suggerimenti?
io pensavo ad un taglio un po' alla matto, sul medio-corto, come quelli tipo Beckham di qualche tempo fa

Sabato pomeriggio, casa di Alessio: ha bisogno di una mano per l'armadio
Infatti si dismette l'armadio vecchio e si monta quello nuovo: bello, grande e grosso, ma soprattutto con due porte a vetro scorrevoli.
E già a smontare il vecchio armadio abbiamo avuto le nostre belle rogne, pensate un po' a montare quello nuovo: non so gli altri, ma per sti lavoretti sono decismente negato.
Cioè, beninteso, se deve venir fuori un armadio, un armadio viene; solo che magari è sbilenco, le porte non scorrono bene, quello che andava sotto è messo sopra e viceversa: insomma, sono i dettagli che fregano.

Insomma, alla fine siamo in 4: io Alessio, il wolf e l'amico del nonno, quello che ha esperienza nel genere (almeno uno ce ne vuole).
E già a capire i vari pezzi dove vanno messi era dura, figurarsi poi quando effettivamente abbiamo montato le pareti laterali e quei due fogli sottili che costituiscono il fondo: e non entrano nelle guide, e quando entrano risultano "bombati", non perfettamente a filo, e se entrano sputtanano le pareti ... e che palle!
Ma il succo, il divertente, è stato montare le ante dell'armadio, che per l'occasione erano due ante a vetro di quelle scorrevoli. E il sopra è quello, questa è la porta destra, no quella è la sinitra e questo è la guida destra della porta sinistra e va messo in alto, perchè le guide sotto sono queste qui: potete immaginare le discussioni che nascono.
Comunque, alla fine fine siamo riusciti a montare il tutto al primo colpo (oddio, la seconda porta vetro in realtà si era incastrata sui binari di scorrimento: piccolo contrattempo): che bravi, eh?
Il tutto grazie all'intuizione di dare un occhio prima a quello che stavamo montando; prima appunto di montarlo e scoprire che era sbagliato.

Tutto è bene ciò che finisce bene.
Ma se c'è una cosa che mi fa imbestialire sono le viti che avanzano alla fine delle operazioni.
Che non sai mai se avanzano perchè ne hanno messe in più (tipo per eventuali ricambi) oppure perchè effettivamente ti sei dimenticato di inserirne qualcuna.
E il secondo dubbio è più che lecito quando avanzi una sola vite, e tu pensi di aver inserito viti dappertutto, anche dove forse i progettisti iniziali non avevano pensato, e controlli e ricontrolli tutti gli inviti e i fori presenti nell'armadio, e niente! Tutto a posto, ma sempre quella vite ti avanza. Ma non sarà di certo quella di riserva, e che cacchio: ne ho montate 35, possibile che mi abbiano dato una sola vite di riserva???

Comunque alla fine bello, montato, soddisfatti, un milione di trucioli per la camera, un pacco di viti di avanzo e una ventina di cacciaviti sparsi sul suolo

Era meglio pagare 100 euro in più per farsi anche montare l'armadio

Domani sarà un gran giorno, si spera.
Infatti, dopo molti anni e un casino di contrattempi, finalmente possiamo impadronirci dell'appartamento del piano di sopra.

Il tutto ha inizio molti anni orsono, quando mio zio, proprietario dell'appartamento, ha dato lo stesso in affitto. Poi sono sorti dei problemi con gli affittuari (tipo sporcavano, non raccoglievano la cacca del cane, non pagavano l'affitto) sino a quando è riuscito ad ottenere lo sfratto.
Ma una volta ottenuto lo sfratto hanno cominciato a pagare anche gli arretrati, così sono rimasti. Solo che se la sono presa molto comoda, lasciando la macchina allo sfascio in giardino e lavorando anche all'appartamento.
Col risultato però non del tutto soddisfacente, dato che adesso l'appartamento sembra in degrado completo.
A complicare le cose, la morte di mio zio e l'amministrazione dei beni di famiglia ad un giudice tutelare, che di voler far sloggiare i tipi non ha il minimo interesse

Insomma, fatto sta che grazie a una specie di magagna (il nonno ha dato la casa al papi e allo zio, ma non si è mai provveduto alla spartizione dell'immobile e mio padre è quindi co-proprietario dell'appartamento) c'è stato lo sfratto ai tipi e anche l'ingiunzione di sbaraccare via tutto; e oggi è l'ultimo giorno utile per portare via tutte le cose.
Da domani si entra nell'appartamento e quello che c'è diretto in discarica, sempre che qualcuno non voglia vecchi mobili da bruciare.
Per chi volesse farsi un'idea, metto anche un paio di immagini fatte a novembre:
scale: notare il frigorifero
terrazzino di ingresso all'appartamento
auto lasciata in cortile (che per fortuna è già passato il carro attrezzi a ritirare)

Mi sa che domani ci sarà un bel po' di lavoro da fare

Sono un vero pericolo pubblico!
Si intende quelle gnocche, ma anche quelle carine possono costituire un reale pericolo per la sicurezza!

Insomma, partiamo dall'inizio.
Avete presente quei gran bei pezzi di figliuole che frequentano le palestre, alte, magrette, fisico scolpito e che si vestono con gli zoccoli di cammello?
Sì, proprio quelle che una volta che le addocchi non riesci più a staccarci gli occhi di dosso: bionde, more, rosse, bianche, macedoni, poco importa.

Come dite? Cosa sono gli zoccoli di cammello?
Allora, dicesi zoccoli di cammello quando la tipa in questione indossa pantaloncini talmente attillati che seguono la forma del culo, fino ad arrivare anche all'incavo, praticamente una seconda pelle; che se per caso hai una monetina in tasca riesci anche a capire se è testa o croce.

Insomma, ci stava sta tipa con gli zoccoli di cammello che si mette a fare squat, e quando si abbassava si abbassava anche l'orlo dello zoccolo, mostrando un bel minitanga rosa confetto e anche un bel pezzo di gluteo.
Sono queste le donne che sono un pericolo pubblico!
E specifichiamo subito che non ho niente in contrario nel vestire, anzi, tutt'altro
Il pericolo deriva dal fatto
1) che non ero preparato psicologicamente, e a momenti mi prendeva un colpo apoplettico
2) non era preparato neanche l'istruttore, che in quel momento mi stava aiutando a sollevare 90 kg di panca piana, e io non ce la facevo e quasi mi ghigliottinavo!

Insomma, la prossima volta avvertite prima!
Così mi fermo e mi godo lo spettacolo in santa pace